人谁知道我，也知道我喜爱愉快的鬼故事一样多，因为我喜欢分享我自己的经验。电台Being给我一个论坛，我得到了很大的喜悦，不仅我得到分享，但我很幸运，有其他人分享他们的经验与我接触。

我回忆我最好的朋友谁实际上去世的前一天我遇到很多次，我看到英国士兵通过一出墙步操及明年，而是有一个故事，我似乎都还没有告诉任何人，主要是因为它非常的东西我很珍惜。

仅仅两年多前，我15年的合作伙伴后，很长的屈从和可怕的对抗癌症。如果这是我的世界已被撕开，老实说，我不是在与它应对所有，我刚刚失去了我灵魂的伴侣，我最好的朋友，也没有问题，我们都知道它是未来，并试图为它准备，我的心被撕成碎片，反正。

这是大约6个月后，丽塔已经过世，她的损失是巨大的痛苦我的那一天。正如我所期待的在水面上与设置在窗口卷边雨太阳出来站在窗口，我哭了。这是我第一次做了，因为她的葬礼如此，我并不以此为耻，但我没有给作为一个规则，这样的事情之一，我是谁的家伙类型吸引回自己。

我的痛苦感觉我至今仍不说明，我怎么能继续下去，我的世界发生了变化不可逆转。
当我站在那里，我闻到香水这是我非常熟悉的盯着下雨，这是香水的丽塔总是穿着。它只让我感到那么糟糕，但我觉得在我的脸上轻轻抚摸，然后东西，我觉得很难解释，但它就像我被从后面抱住，它是用来做什么丽塔经常每当我想某些事，这是她让我知道她没有把我的想法是有侵入的方式。

对我的感觉，来到了类似于我会觉得每次我们在每个人的胳膊，不知怎么我只知道她是对的是，在她最需要的时候，我有。这种感觉之前的某个时候举行，我终于低声说：“我爱你，我想念你”，那么，我觉得另一个的脸颊，然后，没有轻触。

我上床睡觉早，晚和拥抱她的枕头，我品尝了我对她的回忆，但令人惊讶的痛楚，直到我觉得我觉得我被拥抱已经缓解。然而这是否也是一个痛苦的心灵渴望了这么多的产品最后一刻我的爱吗？

那天早上我醒来和我通常的习惯是我出去了，后来我跳运行在淋浴，出来了，坐在一个咖啡到看新闻。坐在旁边的是一个花瓶，电视，在未来的日子里塔还是我将始终包含鲜花，我根本不在意，因为实际上这个地方是一个有点乱，在我的优先事项清单不只是我想通过让每一天更比其他任何家务活。

我看着为花瓶什么必须在20分钟，然后站起身来走在街上在那里我得到了一些鲜花，回来把他们的花瓶。我不知道他们为什么，我没有真正关心这只是一些我觉得我必须做的事。

正如我放在旁边的花瓶回我看到的电视出了我的眼睛里塔在通往卧室的走廊站在角落里，她微笑着，但是当我转身向她还有一个人也没有。

我不能肯定地说丽塔在那里，当我需要她的大部分或它只是我的心，谁在乎，这是我所需要的，额外的时刻。

过去没有一天在那里我不认为她的。几乎每天都会过去的地方，我不感谢的时候，我们共享她，她表现出的耐心，采取一个粗略的男子，并让他在自己相信。不几乎每天都会过去的地方，我不想念她，但生活的推移，疼痛已被替换的记忆，每一个我觉得她经常跟我有，通常当我最需要它的。