Njerëzit që më njohin, e di edhe unë dua një histori të mirë fantazmë po aq shumë si unë si ndarjen e përvojat e mia personale. Jesh në radio jep mua një forum që unë rrjedh një marrëveshje e madhe e kënaqësisë nga, jo vetëm do të shkoj për të ndarë, por të tjerët unë jam me fat që ndajnë përvojat e tyre dhe takimet me mua.

Unë kam shumë të shpalosur herë të ballafaqohen im me shokun tim më të mirë të cilët kishin kaluar në fakt larg ditë më parë, ushtarë britanik pashë marshim përmes një mur dhe jashtë tjetër, por ka një histori mezi kam thënë askujt, më së shumti, sepse kjo është diçka shumë e I thesar.

Vetëm gjatë dy viteve të parë partnerin tim të nënshtruar 15 vjet pas një luftë shumë e gjatë dhe të tmerrshme kundër kancerit. Kjo ishte në qoftë se bota im kishte qenë i grabitur përveç dhe të sinqertë, unë nuk u ballafaqimin me të në të gjitha, unë kam humbur sapo e mia martohem shpirtit, mikut tim të mirë, kjo nuk kishte rëndësi që ne të dy e dinin se po vinte dhe ishte përpjekur për t'u përgatitur për atë, zemra ime ishte grabitur të shreds anyway.

Ai ishte rreth 6 muaj pas Rita kishte kaluar larg dhe dhimbjen e humbjes së saj ishte e madhe mua atë ditë. Si unë qëndrova nga dritarja duke kërkuar nga dielli mbi vendosjen e të gjithë ujit me shi beading në dritare, i thirri. Kjo ishte hera e parë që unë kisha bërë kështu që varrimin e saj, unë nuk jam i vjen turp prej saj, por unë nuk jam e dhënë për gjëra të tilla, si rregull, unë jam tip i djalosh i cili tërheq prapa në veten e tij.

Dhimbje i ndihej vetëm sfidon përshkrimin, si mund të shkoj në botë ime kishte ndryshuar parevokueshme.
Si unë qëndrova atje ndezur në shi unë ndjej aromë që ishte shumë i njohur për mua, ajo ishte parfum se Rita gjithmonë vishte. Ai vetëm bërë të ndihem keq, por unë pastaj ndjeu një prekje dritë mbi fytyrën time dhe pastaj të gjej diçka që vështirë për të shpjeguar por ishte si unë po përqafoi nga prapa, ai ishte diçka Rita përdorur shpesh për të bërë sa herë që unë isha duke menduar për diçka, ajo ishte rruga e saj e lënë mua e di se ajo ishte aty pa intruding mbi mendimet e mia.

Ndjenja që erdhi mbi mua ishte diçka e ngjashme me atë që unë do të ndihem e secilit dhe çdo herë ishim në armë e njëri-tjetrit, disi i vetëm e dinte se kishte të drejtë në kohë më shumë kam nevojë e saj. Ndjenjë mbajtur për diku para se unë më në fund whispered "I love you, I miss you", atëherë unë ndjeva prek një tjetër dritë mbi faqe dhe pastaj, asgjë.

Shkova në shtrat herët atë natë dhe përqafoi jastëk e saj, unë savoured kujtimet e saj kisha por amazingly pata ndjerë dhimbje deri ndjeva unë po përqafoi kishte shenja uljeje. A ishte ky produkt i një mendje që dëshiron i mërzitur aq shumë për një moment të fundit me dashurinë time?

Atë mëngjes u zgjova dhe si zakonisht ishte zakon tim Shkova për të drejtuar dhe më pas i kërceu në dush, doli dhe u ul me një kafe për të parë lajmet. Ulur pranë TV ishte një vazo e cila, në ditët Rita ishte akoma me mua do të përmbajnë gjithmonë lule të freskëta, unë nuk e kishte shqetësuar që, në fakt ishte një vend pak i një rrëmujë, e jo në listën e prioriteteve të mia unë mendoj vetëm duke marrë çdo ditë me më shumë ishte një punë e përditshme se çdo gjë tjetër.

Kam shikuar në vazo për atë që duhet të kenë qenë 20 minuta pastaj u ngrit dhe zbriti rrugë ku kam marrë disa lule të freskëta dhe u kthye i vënë ata në vazo. Unë nuk e di pse, nuk e kam me të vërtetë kujdeset për ata , se ajo ishte diçka që unë kisha ndjerë për të bërë.

Si kam vendosur Vase mbrapa pranë TV kam pa nga këndi i syrit tim Rita këmbë në korridor duke çuar në dhoma gjumi, ajo u qeshur, por si unë u kthye tek ajo nuk ka pasur një atje.

Unë nuk mund të them për Rita sigurt ishte aty kur kam nevojë e saj më të, ose ai ishte vetëm mendjen time, i cili kujdeset, kjo ishte ajo që unë e nevojshme, një moment shtesë.

Nuk shkon një ditë e kaluara, ku unë nuk mendoj se e saj. Nuk shkon një ditë e kaluara, ku unë nuk falenderoj e saj për herë kemi të përbashkët, për durimin që ka treguar në marrjen e një njeri i përafërt dhe duke e bërë të besojë në veten e tij. Jo shkon një ditë e kaluara, ku unë nuk e miss e saj, por jeta vazhdon, dhimbja ka qenë zëvendësuar me kujtimet dhe çdo kështu shpesh ndjehem e saj atje me mua, zakonisht kur kam nevojë më të madhe.

Kjo hyrje ishte e postuar në e diel, qershor 14, 2009 at 3:02 dhe është ngritur nën Uncategorized. Ju mund të ndiqni çdo përgjigjet për këtë term nëpërmjet feed 2.0 feed. Ju mund të lërë një përgjigje, apo ndjekëse from your own site.