뭔가 거의 아무에게도 말하지
날 아는 사람도 그냥만큼 난 내 자신의 경험을 공유하는 같은 좋은 귀신 이야기는 사랑하는 거 알잖아. 라디오이기 때문에 내가에서 기쁨의 좋은 거래가 파생 나만을 공유하지만, 좀 안 포럼을 제공합니다 난 운이 좋은시 다른 사람들의 경험과 조우 나와 함께 공유할 수있습니다.
난 사실 하루 전에 돌아가셨했다 나의 가장 친한 친구와 함께 여러 번 내 발생 개에있어, 난 한쪽 벽에 밖 옆에하지만 내가 거의, 아무 한테도 얘기 하나의 이야기를 통해 행진을 본 영국의 군인들이 대부분이기 때문에 매우 뭔가 내 보물이야.
그걸 전혀 대처뿐만 아니라 지난 2 년 전 15 년 동안 내 파트너 암에 대해 매우 길고 끔찍한 싸움 후에 쓰러졌다 내 세상이 정직을 찢어왔다. 그게, 난, 난 그냥 잃은 내 영혼의 동반자, 나의 가장 친한 친구, 그것은 우리 둘 다하고 있었단 그것에 대한 준비를했는지 알고, 내 마음을 갈기갈기 찢어 어쨌든 상관 없어.
그것은 약 6 개월 만에 떨어진 리타와 그녀의 슬픔을 전달했다 그날 압도적이었다.로서 난 창문을 태양은 물 건너 비가 창문에 구슬과 설정에 나가보고 서서, 내가 울었어요. 그건 처음 난 그렇게 그녀의 장례식 이후 했냐, 내가 부끄럽지 않아요하지만 난 하나의 규칙과 같은 것들을 고려해 봤을때, 제가 남자가 뒤에서 자신을 그리는 유형 오전입니다.
그냥 설명이 아무리 기분이 고통, 어떻게 내가 내 세상을 번복할 수 변하지 않았다 갈 수있습니다.
내가 거기에 내가 나에게 매우 친숙한 향수 제련 비에 서서 바라보고, 그것을 향수가 리타가 항상 착용했다. 그것은 나 혼자만이 기분이 나빠하지만 그때 내 얼굴에 가벼운 터치 느낌 그리고 내가 뭔가를 열심히 만들었 찾기 설명을하고 싶지만 내가 뒤에서 안아주고 받고 있는데, 뭔가 리타이 가끔 할 때마다 내가 뭔가에 대해 생각하고 있었어 사용, 그것을 제게 알려주 그녀의 방법이라고 그녀가 거기에 내 생각에 방해하지 않고 있었는지.
그 날 온 느낌이 뭔가 각각의 서로 다른 무기에 있었 때마다 어떤 느낌과 유사, 어쨌든 난 그저 그녀가 거기 그녀가 가장 필요한 매우 시간이라는 걸 알고 있었어요. 느낌 개최 언젠가는 전에 마지막으로 속삭였다 "난 널 사랑해, 난 당신을"그리고 난 후, 아무것도 뺨을 비추는 빛이 손길을 느꼈다고보고 싶어요.
나는 일찍 잠자리에 그날 밤 그녀를 안아 베개 가서, 내가 여자지만, 놀랍게도 나는 내가 많이 수그러 들었했다 안아되고 있었던 것 내가 생각했던 통증은 없었 추억 savoured. 아파하는 마음은 너무 많은 desiring이 제품이었습니다 내 사랑 하나 마지막 순간?
그 날 아침에 일어 났대로 실행을 위해 나중에 내가 샤워를하고, 뛰어 나와서 뉴스를보고 앉아 커피와 함께 가서 나의 평소 습관이됐다. TV에 옆에 앉아 꽃병됐다가, 사이에서 리타 , 그 이후로, 사실 난 그냥 이곳을 통해 매일 매일되었다 무엇보다도 점점 기계에 의존하여 가정 내 우선순위 목록에서 엉망 비트, 아니 었어에서 귀찮게하지 않았다면 아직도 나한테 항상 신선한 꽃을 포함하는 것이라고했다.
내가 그때 일어나서 거리 추락 어디 좀 신선한 꽃을 가지고 다시 꽃병에 실려 온 20 분이되어 있어야합니다. 내가 왜, 난 정말 그들을 사랑하지 않은지도 모르는 꽃병를 쳐다보면서 , 그건 내가해야 할 일을 생각 뭔가를했다.
내가 꽃병 돌아 복도 침실로 선두에 서서 내 눈을 리타의 코너를보고 TV를 다음 위치로 난 그녀를 거기에 아무도 거기에 보니, 그녀지만 웃고있다.
물론 리타에 대한 말할 수없는 그녀를 가장하거나 대숩니까 그냥 내 마음이 있었고, 내가 무엇을 더 필요로했을 때 순간에 내가 필요로했다.
아니 오늘 그녀가 어디를 생각하지 말고 과거에갑니다. 않음 날이 우리가 공유하는 시간 동안, 그녀는 거친 남자가 복용했다 그를 믿고 스스로 만드는 양해해 주셔서 감사합니다 않아 그녀의 과거에 간다. 않음 날 어디로 난 그녀를 놓치지 마세요 과거에 간다지만, 인생, 고통의 기억과 모든 너무 자주 나와 함께, 일반적으로 내가 가장 필요한 그녀가 거기에 느낌으로 대체되었습니다에 쓰여집니다.
