משהו אני כמעט ולא לספר לאף אחד
אנשים שמכירים אותי, גם יודעת שאני אוהב סיפור רפאים טוב בדיוק כמו שאני אוהב שיתוף החוויות שלי. בהיותם הרדיו נותן לי פורום שבו אני שואבת המון הנאה מן, לא רק אני מקבל לשתף, אבל אני בר מזל שיש לאחרים לחלוק את חוויותיהם ואת המפגשים איתי.
אני כבר סיפר פעמים רבות המפגש שלי עם החבר הכי טוב שלי שעברו בעצם משם יום לפני, החיילים הבריטים ראיתי צועדים דרך קיר אחד את הבא, אבל יש סיפור אחד סיפרתי כמעט לאף אחד, בעיקר כי זה משהו מאוד אני אוצר.
רק שנתיים לפני השותף שלי של 15 שנים נכנע לאחר ארוכה מאוד מחריד להילחם נגד סרטן. זה היה כאילו העולם שלי נקרעו לגזרים להיות כנה, לא הייתי מתמודד עם זה בכלל, אני איבד רק שלי הנשמה התאומה, החבר הכי טוב שלי, זה לא משנה כי שנינו ידענו שזה עומד לקרות והוא ניסה להכין את זה, הלב שלי נקרע לגזרים בכל מקרה.
זה היה בערך 6 חודשים אחרי ריטה עברה משם את כאב האובדן שלה היה מהמם אותי באותו יום. כשעמדתי ליד החלון והביט החוצה אל השמש השוקעת על פני המים עם הגשם ואגלי על החלון, בכיתי. זה היה בפעם הראשונה שעשיתי זאת מאז הלוויה שלה, אני לא מתבייש בזה, אבל אני לא אחד נתן דברים כאלה בדרך כלל, אני סוג של הבחור נסוג לתוך עצמו.
הכאב שאני מרגיש פשוט מתריסה תיאור, איך אני יכול להמשיך, העולם שלי השתנה באופן בלתי הפיך.
בעודי עומד שם ובוהה אל הגשם אני ריח הבושם שהיה מוכר לי מאוד, זה היה הבושם ריטה תמיד לבש. זה רק גרם לי להרגיש גרוע יותר, אבל אז אני חש מגע האור על הפנים שלי, ואז משהו שאני מתקשה להסביר, אבל זה היה כאילו הייתי להיות חיבקה מאחור, זה היה משהו ריטה נהגה לעשות לעיתים קרובות פעם חשבתי על משהו, זה היה הדרך שלה לתת לי לדעת שהיא שם ללא מפריע על המחשבות שלי.
התחושה בא לי היה משהו דומה למה שאני מרגישה כל הזמן היינו כל נשק אחרים, איכשהו אני פשוט יודע שהיא שם הנכון בזמן מאוד הייתי זקוקה לה ביותר. התחושה שנערך עבור מתישהו לפני סוף סוף אני לחשה "אני אוהבת אותך, אני מתגעגע אלייך" ואז הרגשתי עוד מגע קל על הלחי ולאחר מכן, שום דבר.
הלכתי לישון מוקדם באותו לילה וחיבקה את הכרית שלה, אני התענגו על הזיכרונות שהיו לי, אבל כאב לה להפליא הרגשתי עד הרגשתי שהוא חיבק שככו. האם המוצר הזה של מוח פגועה חושק כל כך הרבה עבור רגע אחד אחרון עם אהובי?
באותו בוקר התעוררתי כהרגלו הרגיל שלי הלכתי לרוץ ואחר כך קפצתי במקלחת, יצא והתיישב עם כוס קפה כדי לצפות בחדשות. יושב ליד הטלוויזיה היה אגרטל, אשר בימים ריטה עדיין היה איתי תמיד מכילים פרחים טריים, אני לא טרח מאז, למעשה, המקום היה קצת בלגן, לא ברשימת העדיפויות שלי אני מניח פשוט לעבור כל יום היה יותר מטלה מאשר כל דבר אחר.
הסתכלתי על האגרטל על מה שהיה כנראה 20 דקות ואז קם והלך במורד הרחוב שבו יש לי כמה פרחים טריים וחזר לשים אותם באגרטל. אני לא יודע למה, אני לא ממש אכפת להם , זה היה פשוט משהו שהרגשתי שאני חייב לעשות.
כאשר הנחתי את האגרטל הבאה חזרה הטלוויזיה וראיתי בזווית של העין שלי עומד ריטה במסדרון המוביל לחדרי השינה, היא מחייכת, אבל כשפניתי אליה איש לא היה שם.
אני לא יכול להגיד על ריטה בטוח היה שם כשהייתי צריכה אותה הכי הרבה, או שזה רק בראש שלי, למי אכפת, זה מה שהיה נחוץ לי, רגע נוסף.
לא עובר יום שבו העבר אני לא חושב עליה. לא עובר יום שבו אני בעבר לא להודות לה על הזמן שחלקנו, הסבלנות היא הראתה לקחת גבר קשוח ועושה לו להאמין בעצמו. לא יום חולף שם אני לא מתגעגע אליה, אבל החיים נמשכים, הכאב הוחלף עם זיכרונות כל כך הרבה פעמים אני מרגיש אותה שם איתי, בדרך כלל, כאשר אני צריך את זה ביותר.
